Короткие шутки

                                                                Часть I

1.       В поселке Похлёбкино придуман новый вид холодильников для худеющих. Теперь дверца холодильника открывается вовнутрь.

2.       Тревожные вести приходят из г. Веганистан. Группа вегетарианцев с лозунгами «Мы против насилия над живыми существа», жестоко избили начальника местного мясокомбината.

3.        В больнице с вывеской «Дорога в один конец», доктором наук Пилюлькиным было предложено изменить клятву Гиппократа на обещание Айболита, которое выглядело бы так «Боже, дай мне силы при одном взгляде на пациента, определять сколько можно сгрести с него денег».

4.       Конфуз произошел с не в меру тучной госпожой Снежинкиной. Она приняла за обручальное кольцо, подаренный ей бойфрендом обруч.

5.       Решили два дистрофика, Рахитин и его друг, поиграть в битьё подушками. Были госпитализированы.

6.       Помешанный на бодибилдинге Качал-батыр, свое решение научиться ораторскому искусству, объяснил тем, что только лицевые мышцы его остались ненакачанными.

7.       Сказка. Посадил дед репку. Посадила деда милиция. Тянут деда за уши, приговаривая «Будешь снова баловаться с ГМО?».

8.       Тем временем доктор Пилюлькин выяснил, что привычка писать поскриптум, признак начинающегося склероза.

9.       Нашей героине, не в меру упитанной госпоже Снежинкиной пришлось отказаться от мечты стать балериной, по причине того, что обязательное платье балерин в белый цвет, слегка полнит ее.

10.   Незадачливому дистрофику Рахитину, попавшему в травмпункт, не пришлось делать МРТ. Все его кости можно было легко прощупать.

11.   Сгущаются тучи над г. Веганистан. Обвиняемый Шмякин, может рассчитывать только на статью о непреднамеренном убийстве в деле о «нечаянно прихлопнул комара при аплодирование».

12.   Желание нашей пухлой Снежинкиной играть на фортепиано тоже не суждено было сбыться. Пальцы застревали между клавишами, и при ее близком сидение к инструменту, часть пианино пропадал из виду в складках ее живота.

13.   Отделался только предупреждением господин Шмякин из г. Веганистан. Для предупреждения будущих правонарушений этого рода, вегантистами было принято решение внести ясность в первую заповедь «не убий». Теперь в скобках уточняется все живые существа, дабы в дальнейшем пресечь вольную интерпретацию.

Часть II

1.       Расширяем эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы.

2.       Для сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись почкой».

3.       У бодибилдера Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук размеров XXL, что при движение, они  натирают друг друга.

4.       Доктор Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу.

5.       Простите если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала пропавшую табуретку.

6.       Акция у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести быть снесенным последним.

7.       Рыщет и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной, спящей красавицы.

8.       «Одна голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы Змею-Горынычу.

9.       Дистрофик Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы, проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами.

10.   У нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может сделать себе клизму, лишь сев на воду.

11.   Простите, грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его склонности подставлять вторую щеку.

12.   Вздумала госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду.

13.   Принципиальный спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу, всегда носит с собой раковинную помпу.

Часть III

1.       Добавим немного философии. Ржет и беснуется кентавр при виде жалкого подобия себя - человека.

2.       Приходите на бесплатный семинар «Открытие третьего глаза». Выявляем потенциальных мастеров. Проводится по понедельникам в психиатрической больнице имени Кукушкина.

3.       Тонкая натура свиньи была оскорблена видом обезьяны ковыряющейся в мусорке.

4.       Урезание гос. бюджета страны Зимбабве, сильно сказалось на обеспечение экипировками для милиции и пожарников. Милиция лишилась копья и топоров, а пожарники вёдр и водяных пистолетиков.

5.       Зоопарк. Дразнение и кривлянье посетителей у клетки с обезьянами, наводит одну макаку на философскую мысль « По какую сторону решетки находятся настоящие обезьяны?».

6.       Гении из поселка Похлёбкина не сидят сложа руки. В виду загруженности телефонных линий, они установили автоответчик на линию милиции. Звонок к оным происходит теперь так «Здравствуйте, вы позвонили в милицию. Если вас режут, убивают нажмите 1 … … ваша заявка принята … оставайтесь на линии … ваш звонок важен для нас.

7.       Тем временем госпожа Снежинкина с трепетом в душе и очами полных надежды, в сотый раз пересматривает эпизод из передачи про животный мир, где гусеница превращается в прекрасную бабочку.

8.       «Сна не в одном глазу» подумал пациент из коматозного отделения.

9.       В домике построенном из сладостей, Гензель и Гретель смогли запихнуть злую старуху в печь, откуда слышались глухие и затухающие ее проклятия «Проклинаю вас на диабет…».

10.   Лямблии, солитеры, гельминты. Встречайте, рыцари круглого … стула.

11.   Сороконожка вошла в обувной… Вытаращенными глазами встретил ее продавец-циклоп.

12.   «Не иди на свет в конце тоннеля. Там смерть» - отрывок из разговоров обитателей толстой кишки.

13.   И напоследок, о полюбившемся мне персонаже. Двухгорбый верблюд, это бывшая лошадь на которую села госпожа Снежинкина.

Тут из того, что я писал 4 года назад