Часть
I
1.
В
поселке Похлёбкино придуман новый вид холодильников для худеющих. Теперь дверца
холодильника открывается вовнутрь.
2.
Тревожные
вести приходят из г. Веганистан. Группа вегетарианцев с лозунгами «Мы против
насилия над живыми существа», жестоко избили начальника местного мясокомбината.
3.
В больнице с вывеской «Дорога в один конец»,
доктором наук Пилюлькиным было предложено изменить клятву Гиппократа на
обещание Айболита, которое выглядело бы так «Боже, дай мне силы при одном
взгляде на пациента, определять сколько можно сгрести с него денег».
4.
Конфуз
произошел с не в меру тучной госпожой Снежинкиной. Она приняла за обручальное
кольцо, подаренный ей бойфрендом обруч.
5.
Решили
два дистрофика, Рахитин и его друг, поиграть в битьё подушками. Были госпитализированы.
6.
Помешанный
на бодибилдинге Качал-батыр, свое решение научиться ораторскому искусству,
объяснил тем, что только лицевые мышцы его остались ненакачанными.
7.
Сказка.
Посадил дед репку. Посадила деда милиция. Тянут деда за уши, приговаривая
«Будешь снова баловаться с ГМО?».
8.
Тем
временем доктор Пилюлькин выяснил, что привычка писать поскриптум, признак
начинающегося склероза.
9.
Нашей
героине, не в меру упитанной госпоже Снежинкиной пришлось отказаться от мечты
стать балериной, по причине того, что обязательное платье балерин в белый цвет,
слегка полнит ее.
10.
Незадачливому
дистрофику Рахитину, попавшему в травмпункт, не пришлось делать МРТ. Все его
кости можно было легко прощупать.
11.
Сгущаются
тучи над г. Веганистан. Обвиняемый Шмякин, может рассчитывать только на статью
о непреднамеренном убийстве в деле о «нечаянно прихлопнул комара при
аплодирование».
12.
Желание
нашей пухлой Снежинкиной играть на фортепиано тоже не суждено было сбыться.
Пальцы застревали между клавишами, и при ее близком сидение к инструменту,
часть пианино пропадал из виду в складках ее живота.
13.
Отделался
только предупреждением господин Шмякин из г. Веганистан. Для предупреждения
будущих правонарушений этого рода, вегантистами было принято решение внести
ясность в первую заповедь «не убий». Теперь в скобках уточняется все живые
существа, дабы в дальнейшем пресечь вольную интерпретацию.
Часть II
1.
Расширяем
эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа
Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы.
2.
Для
сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись
почкой».
3.
У бодибилдера
Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук
размеров XXL, что при движение, они натирают друг друга.
4.
Доктор
Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или
упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует
себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу.
5.
Простите
если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа
Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала
пропавшую табуретку.
6.
Акция
у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов
добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести
быть снесенным последним.
7.
Рыщет
и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной,
спящей красавицы.
8.
«Одна
голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы
Змею-Горынычу.
9.
Дистрофик
Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы,
проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами.
10.
У
нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может
сделать себе клизму, лишь сев на воду.
11.
Простите,
грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его
склонности подставлять вторую щеку.
12.
Вздумала
госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно
осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду.
13.
Принципиальный
спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу,
всегда носит с собой раковинную помпу.
Часть III
1.
Добавим
немного философии. Ржет и беснуется кентавр при виде жалкого подобия себя - человека.
2.
Приходите
на бесплатный семинар «Открытие третьего глаза». Выявляем потенциальных
мастеров. Проводится по понедельникам в психиатрической больнице имени
Кукушкина.
3.
Тонкая
натура свиньи была оскорблена видом обезьяны ковыряющейся в мусорке.
4.
Урезание
гос. бюджета страны Зимбабве, сильно сказалось на обеспечение экипировками для
милиции и пожарников. Милиция лишилась копья и топоров, а пожарники вёдр и
водяных пистолетиков.
5.
Зоопарк.
Дразнение и кривлянье посетителей у клетки с обезьянами, наводит одну макаку на
философскую мысль « По какую сторону решетки находятся настоящие обезьяны?».
6.
Гении
из поселка Похлёбкина не сидят сложа руки. В виду загруженности телефонных
линий, они установили автоответчик на линию милиции. Звонок к оным происходит
теперь так «Здравствуйте, вы позвонили в милицию. Если вас режут, убивают
нажмите 1 … … ваша заявка принята … оставайтесь на линии … ваш звонок важен для
нас.
7.
Тем
временем госпожа Снежинкина с трепетом в душе и очами полных надежды, в сотый
раз пересматривает эпизод из передачи про животный мир, где гусеница
превращается в прекрасную бабочку.
8.
«Сна
не в одном глазу» подумал пациент из коматозного отделения.
9.
В
домике построенном из сладостей,
Гензель и Гретель смогли запихнуть злую старуху в печь, откуда слышались глухие
и затухающие ее проклятия «Проклинаю вас на диабет…».
10.
Лямблии,
солитеры, гельминты. Встречайте, рыцари круглого … стула.
11.
Сороконожка
вошла в обувной… Вытаращенными глазами встретил ее продавец-циклоп.
12.
«Не
иди на свет в конце тоннеля. Там смерть» - отрывок из разговоров обитателей
толстой кишки.
