На посту (Попытка №2)

- Стой. Куда идешь?

- Как доберусь, узнаю.

- Спрашиваю еще раз, куда топаешь?

- Утиные пути неисповедимы.  Возрадуйтесь моему пришествию, страусу и картофельному пюре.

- Опять мне мозги паришь?

- А есть там чему париться?

- Ах так? Какой привет, такой ответ.

-Да вижу я, что вы с приветом.

- Все, достал ты меня. Стража, расстрелять… тухлыми тефтельками.

- Нее, мне нельзя, я вегетарианец. Рассказать стишок?

- Валяй.

- Кратер, помпа, чемодан,

Страус первым рейсом в Магадан.

Челядь, кинза, ай-би-би,

Бегемота колоноскопией ты не буди.

- Да ты поэт. Тебе бы по телеящику выступать.

- Неее, такое я бы постыдился рассказать даже шеренге бабулек оккупировавших около подъездную скамейку… Вот вы другое дело.

- Ах ты болван. Что-то путное ты можешь сказать?

- Вы знаете, меня всегда интересовал вопрос, может ли жираф свернуть свою шею в узелок?

- Блин, у меня каша в голове от тебя.

- А вы знали, что в старом и бедном аэропорту Намибии, пассажиры подталкивают самолет, чтобы он завелся?

- Опять ты врешь?

- Неее, клянусь… клянусь бананами растущими на фонарном столбе.

- Все, достал ты меня. Закопаем мы тебя в лесу.

- Да, да. Я как-раз хотел принять грязевую ванну.

На посту

- Стой. Куда идешь?

- Представьте себя… вперед.

- Ах ты насмехаться решил…

- Какой вы сообразительный.

- Ну все безобразник. Что посеешь, то и пожнешь.

- Вы хотели сказать - С кем посмеешь, на той  и поженешь. Ой, гадко получилось.

- Негодник, исправляйся.

- Ок. Что ни посеешь, а все глютен.

- Все, достал ты меня. Стража, расстрелять… перченным горохом.

- А можно отсрочку? По уважительной причине.

- Какой?

- Кот заболел насморком. Нужно свести к висцеральному мануальщику.

- Чего, чего?

- Ну, ноу-хау такое. Вчера придумали.

- И как оно?

- Это когда вбиватель теста в массажисты подается.

- Ты чего тут мне заливаешь?

- Клянусь… Шивой клянусь.

- Чего, чего?

- Ну… Шива Шакти, мортал комбат.

- У меня голова от тебя кругом.

- А вы знаете, меня всегда интересовал вопрос, если бы на голову Ньютона упало бы не яблоко, а скажем тумба, то мы до сих пор не узнали бы о существование гравитации?

- Уйдешь ты наконец? Время деньги.

- А какой сейчас курс?

- Ах ты болван, в аду тебя НАКАЖУТ.

- Неее, садо-мазо не предлагать.

На этом диалогу конец, а кто слушал – капец. 

Забавное в фотках. Обезьяний мир.

Новости. Выпуск 1

Попробовал написать в повествовательной форме. Результат ужасный. Слишком много грубостей. Лучше совсем не писать, чем писать такое. И тем не менее опубликую, так как и удалять не хочется. Ну, поехали:

НОВОСТИ. Выпуск 1

Здравствуйте. Вы смотрите ВинегретТВ. Универсальный новостной канал, который вызовет у вас всю палитру чувств. Наш девиз «Винегрет на экране, винегрет в голове». Итак, приступим.

Мировое сообщество обеспокоено растущей военной силы страны Талибистан. Снимки с беспилотного дрона показали, что у них в арсенале появилась «Межконтинентальная баллистическая рогатка»… «Главное не победа, а участие» с таким лозунгом США начала готовиться к войне… Евросоюз, униженный играть вечно роль младшего брата, тоже решила сделать свой ход, введя санкции, в виде запрета на импорт зубочисток производства Талибистан… Это был сокрушительный удар по экономике обеих держав… Как следствие, в Талибистане огромные производственные цехи закрылись. Армию рабочей силы пришлось уволить. Сторож сам подал в отставку… Не сладко пришлось и Евросоюзу. Поздно поняли, что не стоит кусать руку которая кормит. В виду не покрываемого спроса на зубочистки, аналитиками был замечен аномальный подъем спроса на атрибутику игры в дартс - дротики.

Теперь к новостям из мира культуры. Наш корреспондент берёт интервью у претендента на рекорды Гиннеса, заявляющего, что он имеет сверхспособности. По рассказам очевидцев, он не оставляет за собой тень. Правда, единожды в день, когда солнце в зените. Также он может в уме умножать пятизначные числа. Правда, для этого ему нужен его тайный артефакт – калькулятор. Заявляет, что его мозг силен примечать и понимать приметы и как следствие делать предсказания. Отсюда, предсказывает, что следующим президентом страны станет тот, кто больше всего наберет голосов на выборах. Делясь своим секретом хорошего здоровья, утверждает, что к примеру для разработки суставов пальцев рук, он ежедневно перед зеркалом активно крутит указательным пальцем у виска.

Далее новости науки. Ученые выяснили полезность фекальных трансплантаций от здорового индивида к больному (Это происходит в действительности). Общество любителей оздоровления уриной вздохнули с облегчением, так как теперь львиная доля насмешек переадресовывается в сторону фекальщиков… Наряду с организацией «Красный Крест», было решено учредить «Коричневый Крест»… Также был создан банк фекалий… Запущена агитация за становление донором фекалий во имя спасения страждущих. Все, что требуется, это посетить ближайший пункт приема донорской колбаски (Так сказать, мы вам реальную колбаску, а на выходе вы нам свою колбаску оставляете)… Для предотвращения отвращения потребителей, было решено выпускать их в капсулах с ароматизаторами… теперь можно получить фекалию со вкусом малины… Один неформал, вдохновившийся этой идеей, но нежелающий быть рабом системы, посетил в Зимбабве местное аборигенное племя Тумба-Румба, чтобы полакомиться свежачком от местного населения. Для предотвращения тошноты, он представляет фекалию как компост, а свой желудочный тракт как почву.

А мы продолжаем. Курьезы, Сенсации, Неожиданные Пассажи. Не переключайтесь. Каша на экране, каша в голове.

Мировое сообщество пристально наблюдает за перепалкой Тибета с Китаем. Тибет требует независимости. Китай парирует «Мизинец не может обособиться и требовать независимости». США следуя своей натуре, выставила себя в роли указательного пальца, и начала указывать, как поступать обеим сторонам. Осерчавший Китай в ответ стала в позицию среднего пальца и послала США. Тактичный и мягкий Евросоюз решила в этой политической пьесе сыграть безымянного пальца и особо не выступать. Тем временем Индия робко предложила утрясти разногласия танцами… Конфликт не разрешился. Далай Лама в бегах. И все же бальзамом для его души было то, что даже в спешке покидая страну, куча народа провожая его, приветственно выкрикивали «Далай Лама, Далай Лама». Как выяснилось позже, это были веселые русские туристы, которые под влиянием общего настроения неприязни толпы, на самом деле скандировали «Долой Лама, Долой Лама»… В новом убежище, любезно предоставленной Индией, тибетцев встретили салютом. Неестественное «Бдиш, бдиш» эхом отдавалось по небу. Как оказалось позже, это были склонные к преувеличению индийские кинематографисты… В Дарамсале, новой резиденции Далай Ламы и тибетцев, основанной на территории Индии на безвозмездной основе, те же веселые русские туристы любезничали «Вот вам Дарамсала, вот вам Даром Села»… Тем временем в знак протеста против притеснений Китая, участились акты самосожжения тибетских монахов. Среди очевидцев сего акта, примечательно, что те же веселые русские туристы объясняют выдержку монахов тем, что они предварительно прошли многолетнею спецподготовку в русских банях.

На этом пока все. Следующими выпусками обещаем держать вас в курсе всего винегрета событий, происходящего в мире.

Часть 5

Из цикла "Короткие шутки" Часть 5

1.       В аптеке. Суперакция. Купи пачку аспирина и получи упаковку в подарок.

2.       ВОЗ (Всемирная Организация Здравоохранения). ВОЗмущенная оппозиция раскритиковала стандарты проверки безопасности выпускаемых лекарств и обозвала их к*кой. НА ВОЗ это не подействовала. Один из их представителей, Волшебник из страны вОЗ, уверил в скором урегулирование этой ситуации. А ВОЗ и ныне там.

3.       И низверг Зевс Титанов на веки в тартарары. И выпустил их досрочно Аид за примерное поведение.

4.       Ученые выяснили, что тощая кишка, у жирных людей, не такая уж и тощая.

5.       Оскорбление «Ну ты дубина» не столь задевает чувства Буратино.

6.       Елена Прекрасная оказалась не такой уж и прекрасной, когда сняла паранджу.

7.       Очень долгие сеансы по изгнанию дьявола, проводившемуся преподобным Чистулькиным, прошли весьма успешно. Одержимый выучил латынь.

8.       Сказка. Посадил дед репку… Эээ, не так сказка. Посадил дед себе печень. Выросла она большая пребольшая. С проблемами позвоночника пошел он к мануалщику. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

9.       «Где нам жить, экология ухудшается, леса редеют, природа обедняется» - разговор двух блох на лысине.

10.   В начале было Слово… и было оно матерное.

11.   Пастух страдающий бессонницей, по рекомендации доктора пытается для засыпания считать овец. Потревоженные овцы этим весьма недовольны.

12.   Телевизионная кулинарная программа, посвященная неедам (праноедам) отменена к показу на тв, из-за однообразия содержания каждой серии.

13.   И напоследок о силе единства. Несчастье сплотило страждущих. Очередь к доктору забаррикадировала дверь от тех кто «Я только спросить».

Из цикла "Короткие шутки" Часть 4

1.       Врачи отличаются ношением белых халатов. У некоторых это и есть главная отличительная черта – халатность.

2.       Больница. В отделение с кишечными расстройствами весь этаж заминирован. Уборщицы-саперы работают не покладая рук.

3.       «Служба безопасности» звучит гордо, «сторож» - честно.

4.       В племени каннибалов заклеймили позором одного из своих, отказавшегося больше вкушать плоть людей. Его назвали чудаком, и прогнозировали скорое слабоумие от нехватки витаминов А,Б,В,Г,Д,Е.

5.       Змея, слишком долго танцующая под дудку заклинателя, заработала себе остеохондроз.

6.       Господин Копейкин, скряга в душе, давая подаяние, просит сдачи.

7.       О, презренный, зачем сетуешь на несправедливость мирского суда, когда и на небесах, на божьем суде, тебе светит срок только в вечный ад, или вечный рай.

8.       Для карапузиков из детского сада, подмоченная репутация имеет буквальное и фигуральное значение.

9.       Переругались как-то между собой мои пальцы рук. Соской обозвали большого пальца… указательного Козявкиным… средний молча послал их всех в всеми известное место… окольцованному безымянному даже не дали высказаться… «вы не стоите и мизинца» выкрикивал последний.

10.   От ужаса у циклопа глаз на лоб полез.

11.   Из дневника одного ЗОЖника. Жить только по инструкции. Дышать по Стрельниковой. Кушать по Болотову. Пукать по Задорному.

12.   Еще одна потерянная душа получила постриг в … скинхеды.

13.    Карлсон, который живет на крыше. Трагично закончилась попытка полета у Карлсона, после того, как он отрастил себе волосы.

Короткие шутки

                                                                Часть I

1.       В поселке Похлёбкино придуман новый вид холодильников для худеющих. Теперь дверца холодильника открывается вовнутрь.

2.       Тревожные вести приходят из г. Веганистан. Группа вегетарианцев с лозунгами «Мы против насилия над живыми существа», жестоко избили начальника местного мясокомбината.

3.        В больнице с вывеской «Дорога в один конец», доктором наук Пилюлькиным было предложено изменить клятву Гиппократа на обещание Айболита, которое выглядело бы так «Боже, дай мне силы при одном взгляде на пациента, определять сколько можно сгрести с него денег».

4.       Конфуз произошел с не в меру тучной госпожой Снежинкиной. Она приняла за обручальное кольцо, подаренный ей бойфрендом обруч.

5.       Решили два дистрофика, Рахитин и его друг, поиграть в битьё подушками. Были госпитализированы.

6.       Помешанный на бодибилдинге Качал-батыр, свое решение научиться ораторскому искусству, объяснил тем, что только лицевые мышцы его остались ненакачанными.

7.       Сказка. Посадил дед репку. Посадила деда милиция. Тянут деда за уши, приговаривая «Будешь снова баловаться с ГМО?».

8.       Тем временем доктор Пилюлькин выяснил, что привычка писать поскриптум, признак начинающегося склероза.

9.       Нашей героине, не в меру упитанной госпоже Снежинкиной пришлось отказаться от мечты стать балериной, по причине того, что обязательное платье балерин в белый цвет, слегка полнит ее.

10.   Незадачливому дистрофику Рахитину, попавшему в травмпункт, не пришлось делать МРТ. Все его кости можно было легко прощупать.

11.   Сгущаются тучи над г. Веганистан. Обвиняемый Шмякин, может рассчитывать только на статью о непреднамеренном убийстве в деле о «нечаянно прихлопнул комара при аплодирование».

12.   Желание нашей пухлой Снежинкиной играть на фортепиано тоже не суждено было сбыться. Пальцы застревали между клавишами, и при ее близком сидение к инструменту, часть пианино пропадал из виду в складках ее живота.

13.   Отделался только предупреждением господин Шмякин из г. Веганистан. Для предупреждения будущих правонарушений этого рода, вегантистами было принято решение внести ясность в первую заповедь «не убий». Теперь в скобках уточняется все живые существа, дабы в дальнейшем пресечь вольную интерпретацию.

Часть II

1.       Расширяем эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы.

2.       Для сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись почкой».

3.       У бодибилдера Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук размеров XXL, что при движение, они  натирают друг друга.

4.       Доктор Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу.

5.       Простите если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала пропавшую табуретку.

6.       Акция у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести быть снесенным последним.

7.       Рыщет и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной, спящей красавицы.

8.       «Одна голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы Змею-Горынычу.

9.       Дистрофик Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы, проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами.

10.   У нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может сделать себе клизму, лишь сев на воду.

11.   Простите, грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его склонности подставлять вторую щеку.

12.   Вздумала госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду.

13.   Принципиальный спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу, всегда носит с собой раковинную помпу.

Часть III

1.       Добавим немного философии. Ржет и беснуется кентавр при виде жалкого подобия себя - человека.

2.       Приходите на бесплатный семинар «Открытие третьего глаза». Выявляем потенциальных мастеров. Проводится по понедельникам в психиатрической больнице имени Кукушкина.

3.       Тонкая натура свиньи была оскорблена видом обезьяны ковыряющейся в мусорке.

4.       Урезание гос. бюджета страны Зимбабве, сильно сказалось на обеспечение экипировками для милиции и пожарников. Милиция лишилась копья и топоров, а пожарники вёдр и водяных пистолетиков.

5.       Зоопарк. Дразнение и кривлянье посетителей у клетки с обезьянами, наводит одну макаку на философскую мысль « По какую сторону решетки находятся настоящие обезьяны?».

6.       Гении из поселка Похлёбкина не сидят сложа руки. В виду загруженности телефонных линий, они установили автоответчик на линию милиции. Звонок к оным происходит теперь так «Здравствуйте, вы позвонили в милицию. Если вас режут, убивают нажмите 1 … … ваша заявка принята … оставайтесь на линии … ваш звонок важен для нас.

7.       Тем временем госпожа Снежинкина с трепетом в душе и очами полных надежды, в сотый раз пересматривает эпизод из передачи про животный мир, где гусеница превращается в прекрасную бабочку.

8.       «Сна не в одном глазу» подумал пациент из коматозного отделения.

9.       В домике построенном из сладостей, Гензель и Гретель смогли запихнуть злую старуху в печь, откуда слышались глухие и затухающие ее проклятия «Проклинаю вас на диабет…».

10.   Лямблии, солитеры, гельминты. Встречайте, рыцари круглого … стула.

11.   Сороконожка вошла в обувной… Вытаращенными глазами встретил ее продавец-циклоп.

12.   «Не иди на свет в конце тоннеля. Там смерть» - отрывок из разговоров обитателей толстой кишки.

13.   И напоследок, о полюбившемся мне персонаже. Двухгорбый верблюд, это бывшая лошадь на которую села госпожа Снежинкина.

Тут из того, что я писал 4 года назад